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我想我要疯了
谁来救救我 无
什么都不想干
不知道怎样消失 奈
生活向刀子一样 狠狠的剁向我
我想我只是想不一样
我想我的存在本身就是错误
我想我本该是在十年前就消失的
你知道我存在吗
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这两天又要踏上离别的列车,漂去另外一坐陌生的城市.内心有种说不出的酸楚.
我妈一直想要留我在家过完10.1在走.可我并不乐意就这么在家待着.也许是我太在意,太在意自己的所有.而忽略了家人的感受.坦诚的说,这些年我混的并不好.早几年在北京混地下的时候,全是靠家里寄钱维持着,那时,明知在混也混不出来了.可还是一直的死磕,为了自己那虚无缥缈的明星梦,为了什么狗屁理想...那时年轻,家里说给找个工作,自个也不愿意(还怪家里不支持)
这两年自个年龄也大了,为了肚子 跑到了福建干歌厅.这一干也两年了.
唉!都说做演艺这行挺好的,可当你真正进来了才发现一切都不是你所想像的那样........这其中的心酸不敢说是饱一顿饥一顿的.可要说是颠沛流离却是一点也不为过.这些年要说赚钱还真没赚着,只是糊弄了自个这张嘴吧.也好在没什么负担(一人吃饱全家不饿)
突然想起这样一句话:你所想要的我必将给你,你所不想要的我也必定要给你.
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回来了,我回来了.回到了阔别三年的家,我知道之前我是在逃避, 可至于是在逃避什么我并不知道....
今天我站在小时候所爬过的树下.一种莫名的情绪强烈的冲击着我.三年,三年我到底是在做什么(不知道,不知道,我不知道) 看到了儿时的玩伴,他们带着妻儿时的那种轻松,让我羡慕. 我想在他们的眼里我是陌生的(至少我认为他们也让我陌生)
三年前的一场变故(我的父亲.他走的是那么的突然,那么的不可 挽回.从我知道他的病到他的离去只有短短的不到一个月的时间, 时间是那么的短,短的我无法去准备.我跑了...我无法承受.终于 在他最需要我的时候我踏上了开往厦门的列车.我恨!!!我不是个 孝子,我承受不了这样的压力.甚至在我接到他离去的电话时,我 都没哭.我 哭不出来.可又有谁知道这种想哭却哭不出来的痛苦)
这些年让我变的沉默,变的放纵,变的对世事的无所谓.忘记了家 人对我的牵挂. 今天看到母亲那又略显苍老的身躯,我感到愧疚... 这些年对世事的无所谓,让我失去了很多.朋友们种说我这人很怪, 可他们又怎么会知道,当一个人连自己都无所谓的时候,他又怎么会 去在乎你的存在. 过去的永远都过去了,留下的始终留下..... 漂......就像我的BOLG名<<就这么漂来飘去>>
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曾经有一支乐队叫“木马”
曾经有一支乐队叫“木马”
第一次知道木马这个乐队还是1998年，在MIDI学校的宿舍里，小胡（鼓手）那个时候还卖着打口带，经常我都会去买个一两张唱片，屋子里放了一套特夯实的旧鼓。曹操（贝司）刚从弹吉他改弹贝司，手指头上各种各样的泡还此起彼伏。谢强（主唱、吉他）有一把在整个学校来说都很牛逼的芬达，还有几块单块效果器。宿舍并不宽敞，放上鼓，音箱，三张上下铺，再站三个人，也就进不去别的什么了。 我们在外面聊天时常会听到从他们的房间里传出叮咣五四的响动，据说这是在排练，实话讲真的很难听，还特吵得慌。但没有人说什么。那个时候的MIDI环境气氛都特别宽松，特别融洽。没过多久他们就消失了，后来才知道他们去了湖南排练。 99年他们又回到MIDI学校，这回正经八百的租了一间闲置的地下室排练，MIDI的鼓房琴房都在地下室，所以就天天可以听见他们不知疲惫的排练，偶尔还有哥们会去他们排练房和他们一起玩会BLUES什么的。当时演出的酒吧也就是“忙蜂”、“everyday”。 第一次看他们演出却是在钢院旁边的一个小酒吧，很小的酒吧，不比“嚎叫”（酒吧）大的一个酒吧。他们的音乐比在MIDI宿舍时已经强了很多，黑暗，压抑，但可听性也很高，三个人的阵容也非常的固定。不错的音乐，正好契合当时环境的情绪，频繁的演出给他们带来了不断提升的知名度，媒体和唱片公司也开始注意他们。 很快他们就和摩登天空签了一个五年三张唱片的唱片约，小胡开始每天在地下室听点练鼓，早上在走廊里用哑鼓垫，下午在排练房打真鼓。曹操已经不会再手指头起泡了，但也是天天在宿舍里弹琴，埋着头左右摇晃。谢强却不常见人，只有排练时才出现。这个时候他们排练也就是排即将录音的歌。 “木马”好几天都排同一个歌，不知道他们是什么样的心情，反正听的人都已经怕怕了，能不听到是最好的，所以没事也没人去他们那里玩，他们也正好专心排练。 他们的第一张唱片并没有让他们有多大的起色，演出依然是在那些酒吧里，偶尔有几个外面的大点的演出。搬到树村以后各种各样的事情也接连不断的发生，他们的音乐没有进步，生活也依然艰辛。跟哥们喝酒后经常会发一顿酒疯，发泄不满，彼此之间也有争吵。树村夜晚惨白的路灯下经常可以看见他们在路中间聊天或是大吵。不见起色的环境，自身的各种困绕，木马开始暂停休息，谢强去了成都，小胡也一度回湖南，曹操也去了山鹰那里帮忙。 一年后他们开始了做一张EP，同时加入了一个新成员——键盘冯雷。这次因为每个人都有了很长时间的休整和思考，所以很快就恢复以前的状态，各个演出也都邀请他们，巡演的计划也提上了议程。 02年一年都是在排练和创作中度过的，计划是03年上半年开始巡演，下半年录音发行第二张唱片。但天有不测风云，03年非典铺天盖地的袭来，一切计划都搁置起来。到八月时非典的恐慌过去后，“木马”立即上路，开始预定的巡演。各地的听众趋之若骛，木马名声大躁，年末更是开始被各种各样的媒体夸上了天，几个奖项也落到他们头上。这时膨胀就在所难免的发生在他们身上，谢强是最为夸张的。 04年小胡离开了，不再做音乐和乐队。木马换了一个福建的鼓手继续往下走。整个上半年都是在让新鼓手融入乐队。辛苦自然就有收获，接着演出越来越多，名气渐渐变大。这个时候的谢强开始接到一些唱片公司的邀请做个人，但都没有谈拢。在他的心里也就埋下了这样的印象——“木马”主要就是看自己，别的人都无所谓。不断有公司来找他谈，谢强也就越来越这样认为。 终于在06年一开始，谢强和一个公司谈妥后，开始找乐队成员谈。他的意思也就是以后就是谢强与乐队，因为他自己很早就改名叫“木马”了，所以以后就是“木马”（他个人）与乐队。 跟曹操谈，曹操当时就拍了桌子，以曹操这样一个要强的人来说，一起做乐队没问题，但是要将以往多年辛苦换来的成就变成谁谁谁的乐手，这绝对是他不能忍受的。谢强坚持要做个人，曹操绝对不做这样的乐手，键盘和鼓手对这个事情根本没有发言权。这样一来，“木马”乐队就走到了它的尽头。 以后再没有“木马”乐队这样一说了，有的只是谢强，或者“木马”这个人——与乐队。曹操自己开始单干，键盘和鼓手也一样要自找出路。 这条路上其实就是这样，当焦点集中在乐队的某一个人身上太多时问题就层出不穷，以往这样的例子简直数不胜数。甚至slipknot（活结）为了避免这样的事发生，想出了人人戴面具这样的招数。 这个事情也警告了所有做乐队的人，不要以为和谁可以一起创造未来，每个人都要有自己的路。自己的事业，可以一起做一件事情的时候就一起做，天下无不散的宴席，要各走各路的时候就得坚强的走，我想这样的话放在任何事情、任何工作、任何合作上都是没有问题的。
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“木马”解散 谢强单飞
 谢强  曹操
经过数月的斗争，成军8年的著名地下乐队“木马”终告解散，
谢强签入一个新公司开始个人发展，贝司曹操也致力于个人音乐，
键盘手和鼓手失业在家。
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偶尔听到沙子的《别离开我》才明白爱情是有季节的。正如歌里所唱的：它们随着季节到来， 随着另一个季节的到来而离开。我从来也没有相信过爱情能够在我们的现实中存活，但在我终于接触到你的时候， 这巨大的奢望就再也没有离开过我
听着主唱那：泠静的，慢慢的，委婉的讲述着。。。它让我明白了爱情
沙子乐队--------------别离开我
附上歌词：
爱情绝不是一个瞬间里 美妙而短暂的感觉，
如果它存在，它就会永远存在下去，
所有那些可能妥协的感情 都不是爱情，无论是向自己之外的力量 还
是向自己身上除了爱情之外的东西；
它所有的变化都只是在不同的时刻 为你的生活铺上不同色彩的背景；
它变换方式和质感 而一旦存在就永远不会消失；
爱情是绝对的，存在，或者根本没有存在过……
在你之前的 我的一切都已经过去了，
他们之所以会结束，那正是因为它们并不是绝对的，时刻都有可能向任何东西妥协。
所有那些游戏无论玩儿的多么认真并且充满尊敬， 已经结束了；
它们有自己的价值 甚至对于每一个人来说，这一切都很重要；
但它们像树叶一样 而不是根
它们随着季节到来， 随着另一个季节的到来而离开
我从来也没有相信过爱情能够在我们的现实中存活
但在我终于接触到你的时候， 这巨大的奢望就再也没有离开过我
我们彼此的思念和关怀如此强烈，而争执和伤害也接踵而来
焦虑 嫉妒 绝望，和疯了一样的快乐在我体内平衡着
把我全部的生活简化成一个唯一的愿望——别离开我！
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马上就过了12点了.一会就是情人节了,相对与;情人节' 这个泊来词,我更愿意把他理解成是中国传统的"牛郎与织女"是一个男人与 女人的千年之约....
我并不奢望情人节这个字眼进入我的视线,因 为, 我是孤独的.竟管,孤独的人是可耻的!!! 只有,只有孤独.一直,一直.............追寻
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有朋自远方来,不亦乐乎.
偶的地盘呵,竟难有这么多的台湾哥们捧场!!!哈哈哈
偶在这谢谢大伙捧场了!
不过偶想知道你们是怎么找到偶的空间的
来者留言啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
否则!!!
你走可以,请把你的IP留下
● 女朋友和妓女
妓女只要钱，
女朋友要了钱还要骗你的感情；
妓女不干净，
女朋友其实也不卫生，
她们经历的男人也不在少数；
妓女随时可上，
女朋友你还得连哄带骗看她心情好不好；
你不必在意下一分钟睡在妓女身边的是谁,
然而你却得担心女朋友的床上是不是一个人；
你可以和好朋友一起上一个妓女，
但是女朋友很可能背着你在上你的好朋友；
妓女都很有职业道德，
作为女朋友几乎没有职业道德可讲；
妓女她卖了就卖了，她很诚实，
女朋友偷了说没偷，太过虚伪；
妓女不会把你和其他的顾客相比较，
女朋友常常会把你和其他男人来对比；
妓女卖身不卖感情，
女朋友却连感情都出卖了；
妓女从不为自己的卖找借口，
女朋友总有很多借口辩护自己的背叛；
我尊重妓女，
我鄙视某些所谓的女朋友；
一个是为了生活，
一个是为了玩...... 
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昨晚，我见着了她！只是这只是个梦！！她还是那么的迷人，那么的美丽．奇怪？？？过去了那么长的时间，为何在不经意间还会她的影子存在．原本我以为早以把她遗忘．．． 不可否认，在一场原本自己以为是一场游戏的爱情中，我陷了进去．．．无法逃避，就算自己刻意的去逃避．它也会在不经意间悄悄的带来一声叹息．爱情是一出戏．可我并不知道自己只是这出戏里的配角. 以至于像个小丑似的到处宣泄自己那廉价的情感．．． 从前我认为爱情就像是树叶，它会随着季节的到来而来，随着另一个季节的到来而离开．可我忘了季节虽然离开可叶子却是落在了树下，它并没有随着季节的离去而离开．而是固执的在树下等待着它的季节的到来．．．虽然时间在不会回头，可它只能是一直的固执的等．．．这是它的宿命．．． 曾经在某本书上看到过这么一句话： 我终于接触到你的时候.巨大的奢望就再也没有离开过我． 我们彼此的思念和关怀如此强烈而争执和伤害也接踵而来 |
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我不是你们信仰的那个神,我不想要你们强加给我的这个责任,它太沉重.
证据就是:我自杀了. 我是沦入地狱的圣徒. .......
窗子!是窗子隔离了你我,还是你我被窗子隔离了???
每个人的内心都有一间属于自己的小屋,当他感觉受到压迫时,
它就会惊恐的躲进自己的小屋. 沉迷在一个人的世界.
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漂了N年了,早以谈不上什么叫累,什么叫疲惫.....很是厌倦.漂了这么多年才发现这行真是没啥干头.女怕嫁错郎,男怕入错行.唉!汝体会之深刻也.
早年干上这行当,也只是出于一中狂热的酷爱.跟本没想过靠这个是否能养活自个.....
多年之后,明白了一切,想要改变.放弃时.突然发现自己跟本无法在回到从前.眼前的这一切早以把我牢牢的禁锢. 
下午没事跑去看乐队打炮.晕!人真JB多,简直就像是菜市场.
这只是闽南一个小镇上的一家夜总会开业.竞然来了三 四帮乐队,每帮都带了七八个
歌手.还有主持四五个.晕啊!狼多肉少,叫我们这些没歌手的咋混啊! 欲哭无泪.....
打炮的乐队没几个好的,就第一帮那弹键盘 叫老苏的不错.弹贝斯的
调都没抓准.晕死,和声还经常错.第一首歌弹的啥玩意啊...JB的还都
是三人编.这样搞吉他都得饿死>>>>>>>>
听说明天还有几帮乐队打炮.妈的!这整的,够热闹.....
下午拍了几张照片,舞厅里光线不好,不是很清楚.有兴趣的可以点击上面的照片链接看看去 .
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没有头绪,该咋半呢?回家吗???可又放不下....
我认为我是很优秀的!可为什么在这样的环境里却会混的如此
的累.我是否应该妥协,放弃自己最后的坚持...............
有太多的人告诉我泡个歌手吧.为了生存,你必需要学会牺牲
自己的矜持.
说真的我也不知道自己到底在坚持个怎样的道理.....
也许从骨子里我就瞧不起这些所谓的文艺工作者.(所谓的文艺
工作者只是些靠带女人吃饭的,看别人眼色的卑微的人)
竞管我也不是个东西.但我有着自己的坚持...
有时也会想是不是自己得不道他们所具备的条件,
而产生的叛逆的想法.竞管知道自己这样很难在这样的环境中
生存.但总是会不知觉的一路走到底...走.走.走... |
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dfuu.oo孤独的人mjhh,
人的一生就像是一片落叶。终归是要落到属于他的土地上。
凡高说：人在孤独时才能真实的面对自己的灵魂，
有时我在想,什么才是我?一个自我的,真正的我.
生活带来太多的压力,以至于我的妥协.竟管我并不乐意.
可当我真正的脱离这样的压力时,我又没有足够的勇气;
来面对这样的轻松
有些人与事我总是在不停的追寻,可当我就要接触到他时
我又像个受伤的孩子似的惊恐的逃脱
怎么了,是怎么了,不停的自问.我怎么了,到底怎么了
不知道,不知道,真的不知道?
也许人生本没有这么多的答案???没有这么多的问题??????
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就这样,生活又一次让我陷入困境.没有终点,也许还丢失了起点. 想要放弃,可在这时突然发觉自己已被捆绑.爱情让我妥协.爱情让我伤害.在没人的夜里无声的哭泣.我害怕孤独,我想要抱着你,抱着你,就这样抱着你入睡
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我是你的谁？
我想做在你身边陪伴你的人
我想做分享你快乐和痛苦的人
我是想在你伤心无助的时候给你一个肩膀让你靠的人
我只需要一个机会，只需要一点点时间
又是郁闷的一天，这几天很烦，有一种想要放弃，想要跑的感觉。可不知为什么又下不了这个决心。也许是我猜不透他的心，以至于我都不知道该如何去选择？是去努力的追求还是洒脱的离去？？？
可能是我放不下吧？但连我自己都不清楚是否爱着他？可以肯定的说他并不是我所一直认为一直寻找的我所认为的爱情。但他却带给我另外的一种感觉，让我无法离开。
爱情 我的爱情 被撒旦诅咒的爱情。
自私/总想着征服/喜欢看着对方围着自己转。不止是身体更想要的是对方的心。
可是这个女人对于这一切是表现的那么的无所谓，可正是这样的无所谓让我沉沦/失去了方向/变的手无足措。我是怎么了？贱/贱人//
我认为爱一个人就是=在黑的夜里你想要抱着一块睡觉的人。可以跟不同的人做爱、但想要睡在一块的人只有一个，那就是爱人。
爱人一夜未归。没有解释，没有理由 。没有，没有，没有。。。。。。甚至于一个欺骗，一个至少可以让我自欺的谎言。
没有，这让我无法回避，只能面对。我好痛/心痛，一种心口在抽搐的痛。没有言语，只能一直痛下去。
女人，我所恨所爱的女人。为何//我一直被伤？？？是太过投入，太过执着，太过付出。。。可对于爱情我错了吗？？？
爱情你虚拟但很美丽。
有些日子没更新日志了，不是没时间而是感觉有点儿茫然。跟一个女生在一块有一个月了吧。说不清楚是哪点吸引了我。说老实话他不是我所喜欢的类型。他很任性还有点儿霸道。可不知为什么以前我所认为的我永远也接受不了的我所不喜欢的东西竟然会让我如此的愿意接受，甚至会试着为她去改变。
我的星座决定了我的一生注定是自由的。无拘无束，拒绝任何的束驳。而我总是在束驳来临前选择逃避，拒绝所有的可能。
可这个女生却让我产生一种想要抓住一切，一切的可能。。。
生命中不能承受的轻。轻飘飘的，像羽毛随风摇摆。没有方向，目的。和任何让你感觉到重力的东西。好怕，好怕这样的状态。像是一个不小心来到这世界的精灵，承受不了任何的重。
轻=虚幻//重=压力。 也许正是这样的压力让我们感受到了生活的真实。 又是在雨中奔走。雨依旧的不大，有点依稀的感觉。很奇怪每次换场或是要离开一个地方总是会下着雨。而每次都是一样的。。。一样的小雨。。。。。。一如我的既遇。总是有风 不大的雨
今天又换场，不知道会不会顺利？有点儿茫然。。。。。。。。。。。
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